// 脆弱力量的轉化 //
（這是一篇赤裸的告白，請慎入）
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「有多久沒清楚地表達自己的情緒了呢?」
我問我自己。
我一直以為我是一個情緒穩定的人，
無論在面對多麼令人煩心的人事物，
都竭盡所能地把自己帶回到所謂的「理智」。
用理性取代感性，從而避免感知自身的情緒，
因為這麼做可以降低負面情緒所帶來的不適，
讓我們感到自己不是那麼地脆弱，
尤其在面對創傷的時候。
但往往持續地忽略自己的感受，
總有一天
它終將反撲。
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我想要趁著這個機會
好好地謝謝剛結束一段戀情的自己。
我覺得我是一個倔強的戀人，
總希望在每段關係都竭盡全力直到無能為力為止。
我的這段關係結束在一些小小的爭執裡頭，
我以為在所有的關係裡，爭吵這件事是很自然的，
尤其當它只是一個發起溝通的形式，
但我漸漸發現這個模式在這段關係並不適用，
因為往往下場是讓對方有很大的情緒反應而我必須換位思考去安慰他，
或是甚至被選擇不溝通。
這讓我有點手足無措，
因為我過去的經驗不足以應付現在發生的事件，
以至於我感到生氣、委屈與不甘。
在這段過程中，我觀察到自己的匱乏，
無論是對於自我表達、愛與被愛、安全感等等的匱乏。
我不是一個善於在別人面前展露情緒的人，常常話也往往只說一半，
以至於和我相處的人都需要去猜想我的心意，
而這往往會帶來一些誤會。
另一個遲遲讓我無法釋懷的點是
我不明白對方為何可以如此清楚地切斷關係？
而這也引發了我一連串的胡思亂想，
我猜想他是否遇到了更好的人？
猜想是否我在關係裡做錯了什麼？
猜想是否我未能充分表達自己？等等的可能，
但我總沒得到一個答案，一個讓我心服口服的答案。
直到昨天，在一個我希望彼此都能放鬆的場合，
因為一些事件的發生，我們展開了對話，
我哭著對他說，我並沒有要奢求回到原本的關係，
因為我覺得那也不適合現階段的我們，
我只希望他快樂，但我卻無法像以往那樣為他帶來快樂，
我問他是不是因為我做錯了什麼？
他哭著回說沒有，我並沒有錯，
但他無法在那個當下跟我說確切的原因，
我依舊感到困惑，但我們決定道別。
回去的路上，我收到了他的訊息，
他說：請不要責怪自己，你並沒有錯，我依然愛著你，
但我現在的情況不讓我有餘力解決我們之間的問題來維持這段關係。
他是一名有憂鬱焦慮症狀的患者，
而原本倔強的我怎麼都看不清這個簡單的道理，
我從沒想過這些小爭執對於一個患者而言，會造成對方多大的困擾，
尤其當所有生活裡的事情交雜的時候。
但我也終於明白我是被愛的，
在這段關係裡，我們都沒有錯，
只是在不合適的時間結合而已。
最近連續好幾天，我都在紙上寫下：
「愛自己並相信自己值得被愛」，
我想要在這嶄新的一天給自己一個新的期許，
學習更愛自己、學習充分表達自己的情緒、
學習每一個到來的緣分都必然有不可掌握的部分，
但請全然地享受每一個當下。
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我在捷運車廂裡寫完這段文字的當下
又爆哭了一場，
但我覺得很好
因為好久好久沒有扎實地活過的感覺。
還有還有
如果身邊有需要關懷的朋友
請不要吝惜於給予關心或協助，
一句關心、一個擁抱都好！
因為我們每個人都值得幸福與快樂，
而我們都不是孤單一人。
謝謝你願意看到這邊，
獻給脆弱卻又充滿力量的我們 ❤️
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